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"El mundo exterior podrá hacerte sufrir, pero sólo tú podrás avinagrarte a ti mismo"

lunes, 22 de octubre de 2012

Loneliness.

Estos días me he estado dando cuenta de que lo que realmente siento es un vacío. Estoy muy orgulloso de los que me rodean pero constantemente me doy cuenta de que cuando conozco a gente nueva solo busco a alguien que sea como yo. Siento decir que necesito conocer a gente que me comprenda y que sepa cómo me siento en cada momento, que me ayude cuando lo necesita.

Hay veces que pienso que tengo amigos y que aunque cada uno tenemos nuestros estudios y nuestros propios conocidos, en el fondo somos los mejores amigos que pueden existir. Yo no pongo eso en duda, pero no tengo nada como ellos. No siento que haya ahora mismo algo duradero en la vida que no sean ellos, y me siento tonto buscando de un sitio en otro algo que no tengo. Y el problema es que no se cómo buscar.

Y menos mal que, de vez en cuando, una pequeña luz parece surgir en la oscuridad. Son luces que no se si durarán o no mucho, pero me van allanando el día a día un poco más. No se qué va a pasar con esa persona pero tengo, de repente, unas ganas increíbles de conocerla. Al principio, iba detrás mío y ahora tengo la sensación de que cada hora miro muchas veces el móvil o el iPod esperando tener un mensaje suyo.

El problema es que no me he acostumbrado a ser tan diferente, aunque comprendo perfectamente que ellos no entiendan lo que es estar así. Ellos no comprenden la losa que supone esto. Ellos no tienen mas que mirar al día a día, como mucho a un examen dentro de dos semanas. Pero yo me planteo que pasará de aquí a un año o cuando termine la carrera. Esto no es fácil, y lo de que lo que no te mata te hace más fuerte no tiene mucho sentido aquí ya. A mí eso no me funciona. Yo quiero, solo quiero, una persona con la que ser feliz.

sábado, 22 de septiembre de 2012

Todo está mal y no me pienso cansar de decirlo porque nada mejora. Y sabes que es lo puto mejor? Que se que si sigo así voy a perder a la poca gente que me quiere porque no aguantan a nadie así, y les comprendo, porque yo no aguantaría a alguien así. Creen que lo paso mal y no saben ni una puta milésima de lo que es esto. Y no encuentro a gente que sea como yo, bueno sí, pero están lejos. Y además de todo lo que me está pasando, no puedo estar con esas personas. Y además, me siento solo. Y además, no me gusta mi carrera. ME SIENTO SOLO. SOLO DE VERDAD. Y YO YA NO PUEDO MÁS, PERO AHORA EN SERIO.

domingo, 26 de agosto de 2012

La mentira es efímera

Supongo que la vida, a estas alturas, consiste en una dura monotonía en la que hay pequeños momentos esperando a ser vividos. Supongo que esos momentos son los que nos ayudan a continuar para vivir el resto, son esa clase de situaciones por las cuales 'merece la pena vivir'. Pero yo no quiero conformarme con eso; yo no puedo conformarme con eso. Busco algo más y no espero encontrarlo en una ciudad, pero necesito ir a Madrid para, al menos, poder dar un paso para ser un poco mas yo mismo. Supongo que no se vive bien en la mentira. De hecho, no se vive bien en la mentira. Todo empieza sin sobresaltos, 'la mentira te protege'. Hasta que te das cuenta de que tienes una enorme necesidad de decir las cosas aunque nadie te las pregunte, de contar cómo eres y lo que eres. Y ahí estoy yo, intentando salir del pozo en el que a partes iguales me han metido y me he metido yo. THE ONLY THING I WANT IS SOMETHING THAT LASTS INFINITY TIMES INFINITY.

martes, 26 de junio de 2012

quiero olvidarte

Estoy perdido. Eso es lo que pienso cada mañana que me levanto; pienso que ya no me gusta ser diferente, que todo es demasiado difícil para mí; pienso que esto ya no tiene sentido. Pero sigo preguntándome por qué tengo que romper yo con todo, por qué me ha tenido que pasar a mi. Me dirán que no he de avergonzarme de mi mismo, pero decir las cosas es demasiado fácil.

Supongo que pensaba que el destino estaba reservándome algo mejor, pero ahora solo creo que ya no hay nada aquí que me retenga. Y es duro pensar, siendo tan joven, que no hay nada que te haga levantarte por la mañana y acostarte por la noche con una sonrisa. Ya no quiero a nadie, la vida me ha hecho así, I WAS BORN THIS WAY.

miércoles, 16 de mayo de 2012

=)

Vuelvo después de mucho tiempo de exámenes porque, de alguna manera, ya toca exprimirme. Necesito expresarme, necesito que, aunque no le hable a nadie, quede constancia de que es aquí donde hablo. Necesito escribir porque necesito sentirme fiel a mi mismo.

He estado viendo un capitulo de una serie, Cinco Hermanos. Es un capítulo que ya había visto aunque no desde la misma perspectiva con la que lo vi la primera vez. Trata de Kevin. Supongo que no es el personaje mas conocido de la historia de la televisión. Es un joven abogado, sin hijos, de vida normal, ojos azules y gay. El capitulo, en fin, no cuenta sino lo de siempre. Drama, drama y drama. Pero más allá de ello (que me encanta) trata de un tema realmente profundo. ¿Realmente aceptamos las diferencias? ¿Aceptamos a los que son diferentes? Y lo más importante, ¿Nos aceptamos a nosotros mismos?

Empezaría respondiendo que nadie es diferente, que, simplemente, cada uno es como es. Pero eso me cuesta hasta creerlo a mi mismo. A mi mismo. En el capítulo, Kevin, siendo adolescente todavía, se asustó. Se asustó de si mismo, de lo que sentía. No estaba bien visto y no podía saberlo nadie. Ni si quiera él mismo podía saberlo, era malo. El resultado fue una pelea, un chico paralítico y un corazón roto. Un corazón que tardaría años en recomponer. Un corazón escondido que solo luchaba por salir. Un corazón que no tenía, sin embargo, la suficiente fuerza como para latir.

Y a partir de aquí, podríamos adornar todo de palabras muy bonitas, pero todo se resume en que o cambias tu perspectiva de ti mismo, o nadie va a cambiar tampoco con respecto a ti.

miércoles, 18 de abril de 2012

,

Ya no puedo más. Yo me rindo. Me rindo en todo. De verdad que todo puede conmigo. Ahora mismo no quiero a nadie y lo digo asi de claro.Y lo peor es que no me quiero ni a mi.

Solo os digo que "no encontrareis amor ni esperanza en un telescopio".

viernes, 13 de abril de 2012

it's future what frightens me

Últimamente no paro de pensar...Está siendo un año bastante durillo: exámenes, selectividad, la carrera, la universidad y algunos temas personales. Creo que llegado este momento me toca decidir, pero no solo me toca decidir mis estudios o mis futuro; se trata de algo más. Me toca decidir el rumbo que quiero seguir, en qué me quiero convertir. Creo que esto es una elección difícil; pero supongo que no sería lo mas correcto romper con todo lo que tengo.

Muchas veces imagino cómo sería mi vida en otro contexto, en otro mundo, rodeado de otras personas...es casi inevitable pensar qué pasaría si yo fuese como este o como el otro. Es entonces cuando pienso en lo que tengo y bueno...resulta que no está tan mal. Si soy sincero, mi prioridad es conservar a cuatro personas muy especiales, y creía que eso lo tenía asegurado. Es ahora cuando me entra el miedo y pienso que quizás todo cambie, que quizás, irremediablemente, como cuando una gota se desliza por la ventana, mi futuro sea seguir separado. Y no será culpa de nadie ni nos podremos reprochar que fue porque no lo quisimos nosotros, sino que el destino...otra vez el maldito destino...fue el que quiso que yo siguiese mi camino.

domingo, 1 de abril de 2012

HEEEEEEEEEEEEY

¿Pero qué coño estoy haciendo? ¿En qué cojones estoy pensando? Y pensar que me rallo la cabeza y ni si quiera te he visto, darme cuenta de que pude pensar algo que ni si quiera estaba ocurriendo de verdad, sabiendo lo que tenías tu ahí fuera. A veces, sigue pareciéndome que quiero hacer un circo de todo esto y otras veces simplemente siento que es demasiado fuerte. En cualquier caso, fui un inmaduro pensando que alguna vez podía llegar a ocurrir.

Arrivederci =)

domingo, 4 de marzo de 2012

hope

Dicen que quien la persigue la consigue, pero también dicen que no todos tienen lo que se merecen. Si algo tengo claro es que este mundo no es justo y que solo tenemos dos opciones: sufrir o luchar.

Aparece ya, por favor. Soy una estrella fugaz sin rumbo, una carretera sin dirección; soy un alma en pena. Mientras, que no te quepa duda de que yo estaré luchando por ti. Gracias por estar al final del camino, esperándome. Gracias.




[Escrito durante un viaje que te hace reflexionar]

martes, 7 de febrero de 2012

need to breath

Siento que el tiempo se me escapa. Cada mañana que me levanto, me da la sensación de que el mundo se acorta un día y que voy a poder disfrutarte menos. Todos y cada uno de los días de mi vida, pienso que no tiene sentido estar sin ti. No puedo evitar pensar que todo sería mejor contigo a mi lado. Es más, cada día siento que sin ti ya nada tendrá sentido. Y cada día pienso que, o apareces ya, o yo me derrumbo para siempre.

miércoles, 1 de febrero de 2012

:'(

Eres la única persona que tiene la capacidad de sacarme una sonrisa con solo una palabra y de destrozarme con solo una mirada.


sábado, 21 de enero de 2012

this half-life

Quizás necesite ver la luz del dia, dejar ya esta media vida. ¿No veis que me estoy derrumbando? Sálvame de esta media vida, y escapemos...escapemos del tiempo. Vamos, deja que caigamos en el amor.




No creo que haya una canción que defina mejor mi vida. Me alegra pensar que no soy el único. Y me alegra pensar que al final del túnel hay una luz que me ha estado acompañando desde siempre, aunque más tímida, más apagada. =)

domingo, 8 de enero de 2012

That maybe we'll find better days

Mi vida es como estar en una foto en la que no sabes que hacer con los brazos, pura inseguridad. Me siento apartado del mundo, siento que cada vez que me ve, el mundo se aparta de mi. Es como si estuviese rodeado de mucha gente pero yo estuviese protegido en mi burbuja. Maldita burbuja. Creo que lo primero que debe hacer una persona es aceptarse a sí misma, si no, ¿cómo pretendes que los demás te acepten?

Puede que sea por eso por lo que agradezco poder desahogarme aunque sea solo de una pequeña parte de todo lo que siento. Mi interior es un enfrentamiento de sensaciones y ya casi ni se cómo enfrentarme a ellas. Lo que sí que puedo asegurar es que si en la vida hay cosas importantes, entonces la amistad y el amor son lo primero. De verdad, que no se que haría sin poder dar rienda suelta a parte de lo que tengo ahí dentro, tan clavado. 



"Y preguntaste qué quería este año
y trate de ser lo más claro posible
Sólo una oportunidad de que quizás encontremos días mejores
Porque no necesito cajas envueltas
Y un amor diseñado y cosas vacías
Sólo una oportunidad de que quizás encontraremos días mejores"

viernes, 6 de enero de 2012

hate

"Creo que por lo que mas te odio es porque me haces sentir que no soy suficiente para ti"

miércoles, 4 de enero de 2012

Tus ojos ya nunca volverán a brillar en mi retina y ya  nunca voy a volver a sentir tu piel. Seguramente, no volverás a acariciarme ni a decirme cuánto me quieres. Nunca voy a volver a salir de casa esperando cruzar la primera mirada del día contigo, ni me acostaré mas una noche pensando que toda mi vida eres tú. Quizás nunca vuelvas a entenderme como lo hacías con solo cruzar nuestra mirada, ni me hagas volver a sentirme la persona mas especial del mundo. Pero de lo que si estoy seguro es de que has dejado un alma rota esperando en silencio a curarse.