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No quiero extrañar ni una sonrisa, no quiero extrañar ni un beso. Que te digo que solo quiero estar contigo. Solo quiero tenerte cerca, quiero sentir tu corazón. Y permanecer en ese momento para siempre. Y no solo quiero, sino que te necesito. Necesito sentirme emocionado cada vez que te veo. A ver si entiendes que lo único que quiero eres tú.

eterno, como el amor.

Estaremos en las sombras que se deshacen cuando las miras de frente; en la inesperada brisa que, en verano, acaricia tu espalda sudorosa; en el poderoso zumbido de la vida que se escucha en el silencio de nuestras cabezas, en lo mas profundo de lo que somos. Y regresaremos, y seremos millones.

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Este año...en fin, ha sido otro de mis años. Para qué vamos a negarlo, no ha sido el mejor año pero tampoco ha sido todo lo desastroso que yo preveía. Sigo teniendo los mismos amigos, alguno más incluso, y presiento que esos nuevos estarán conmigo en el futuro. He conocido también a personas interesantes en otros aspectos, quizás alguna demasiado interesante. Últimamente, y para mi últimamente puede ser un año (soy el más parado del mundo) me obsesiona un tanto, sí...ahora lo llaman obsesión. 

Por otro lado, me he aficionado a cosas nuevas; he afianzado mis grupos de música y mi estilo favorito, me he enganchado a series (y a personajes ejjem Kevin) y he descubierto mi gusto por un tipo de películas que antes odiaba. He salido más que nunca, me he pillado alguna borrachera que otra y entre todo eso me ha dado tiempo a estudiar. Uf, que si me ha dado tiempo, madre mía... Eso sí, tengo las mismas dudas profesionales que siempre. Lo que yo digo, que el día de antes elegiré a suertes la carrera que haga...

Presiento que este año va a ser muchísimo mejor, cien mil cuatrocientas treinta y seis millones de veces mejor. Dicen que conforme te haces mayor, empiezas a organizar mejor tu vida. Y cuando organizas tu vida, entonces  sabes lo que quieres. Solo espero no seguir autoboicoteando mis intentos de ser feliz. FELIZ 2012.

have to give it away now

Algo que la gente olvida es lo bien que se siente uno cuando libera sus secretos; sean buenos o malos, al menos han sido destapados, te guste o no. Una vez que los has destapado, no tienes que esconderte tras ellos nunca más. 

you

Estoy saliendo de mi jaula, y lo estoy haciendo muy bien. Eso comenzó con un beso...¿como fue a terminar de esta manera? Fue sólo un beso, fue sólo un beso, y ahora no puedo dormir. No puedo mirarle, esta matándome y tomando el control. Yo nunca...yo nunca...yo nunca...

encuentrate a ti mismo.

Cuando la soledad te enseñe a convivir contigo mismo, entonces aprenderás a convivir con los demás.

s.g.o.p.

Por fin me he acostumbrado a estar por debajo; ahora supongo que toca resignarse. Me juré a mi mismo  durante esas amargas duchas que el mundo iba a cambiar por mi si fuera necesario, que nada iba a impedir que despegase. Si los demás no lo habían conseguido era porque eran unos débiles. ¿Qué pasaba si era distinto a los demás? Eso me daba fuerza, me hacía estar un peldaño por encima del resto. Al menos tenía un reto que superar, un algo por lo que luchar. Yo estaba adelantado al mundo, me daba cuenta antes de la situación y eso suponía jugar con ventaja. En fin..después de todo eso me relajé, me dormí. Y cuando desperté  vi como me había quedado en última posición. Acepté mi condición y ahora ya nada puede remediarlo.

Ahora entendía el mundo de manera distinta. No era el mejor el que llegaba primero, sino el que disfrutaba durante el camino. Y allí me vi yo...un grupo de sillas, un grupo de personas. Imaginaba cientos de telarañas que llegaban a  ellos y salían de ellos. Estaban comunicados con el mundo. En cambio había alguien que sabía que la única señal que tenía era la de la vuelta a casa en soledad, en silencio. Ya le había cogido cierto gustillo a eso.

A.

be safe, be strong

Y de repente sientes que todo encaja y que todo despega. Que el problema eras tu mismo, que hasta que no cambies nada lo hará. Y que desde siempre se ha dicho que tiempos desesperados exigen medidas desesperadas.

me,me, and me

Hablando con una persona, he extraido una reflexión muy interesante: no pienses que nadie va a pensar por ti, ni pienses que alguien va a tenerte en cuenta. No caigas en el error de tener la esperanza de que quizás haya una persona que te comrpenda, que de la cara por ti. Sin esperanza, no hay decepcion. Esa es la única forma de asegurarte ser feliz.

INDIVIDUALISMO MÁXIMO

trouble.

Estoy otra vez atrapado en medio. Así que ha vuelto a surgir el pensamiento de todas las tonterías que había hecho…nunca quise causarte problemas, nunca quise hacerte daño.  Y yo, bueno…, si alguna vez te causé problemas…Oh no, nunca quise hacerte daño.

3

Me duele al sentirlo y hasta al recordarlo. Quizás aun sigas presentándote en lo mas insignificante de mi día, y aunque eso no me sirva para pasar pagina, solo me consuela saber que una vez fui totalmente fiel a ti.

? :)

Like doesn't wanna fly, like doesn't wanna live, like she doesn't wanna understand. 

Hope will!

Aprendí que los amores eternos pueden terminar en una noche. Que el nunca más nunca se cumple y que el para siempre, siempre termina...

el cientifico.

Tenía que encontrarte, decirte que te necesito. Decirte que me separé de ti. Dime tus secretos, y hazme tus preguntas. Oh, vamos a regresar al comienzo. Solo estaba imaginando los números y las figuras, resolviendo rompecabezas. Las cuestiones de la ciencia, de la ciencia y del progreso, no hablan tan ruidosamente como mi corazón

END

-¡NO PUEDES SEGUIR ASI! ¿A caso piensas que por ser tus sentimientos esto te afecta mas a ti que al resto? ¿A caso crees que por el hecho de ser tu vida todo tiene que afectarte mas?
+Si, lo creo.

all around

Birds flying all around me,

all the lovely lovely lovers meeting around me,

wives and husbands getting married around me,

people's choices becoming real around me,

plans for everyone; no plans for me.

Long kisses are given around me,

success in life is always around me,

happy lives, no worries around me,

enjoyment is in fact around me,

plans for everyone; no plans for me.

Everything around me. What's about me? What's to me? What's for me?

·····

Cuando sientas que estas solo, aférrate a lo mas cercano, aférrate a las personas que sabes que nunca te soltarán. Cuando sientas que puedes caer piensa que no te van a dejar, que has dejado huella en ellos. Cuando pienses que no puedes seguir, úsalos como baston. Cuando pienses que tus caminos se van a separar, mira hacia atrás. Encontrarás cantidad de pisadas, de recuerdos, simplemente de sentimientos. Piensa en ellos y en lo que esas personas hicieron por ti.

Cuando sientas que nada tiene sentido, piensa que quizas ellos si que lo tengan. Piensa que los amigos se cuentan con los dedos de la mano, piensa lo afortunado que eres. En ese momento, gírate, déjate guiar. Ellos sabrán que hacer contigo. Para eso te conocen. Para eso sabes quien eres. Para eso saben como eres. 

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Ya no se que hacer. Le doy todo y no recibo nada. Juro que no me he volcado mas con una persona que con esta y lo único que consigo es lo contrario a lo que doy. Creo que se da cuenta, pero no quiere admitirlo. A veces he llegado a pensar que es mala, que se da cuenta de lo que me causa. Pero le debe parecer muy bonito.   Creo que esto no esta funcionando y ambos nos damos cuenta, el problema es que salgo siempre perdiendo yo. Creo que le molesta el mas mínimo gesto que hago. Y eso no puedo cambiarlo. Serán cosas del destino, pero todo tiene un principio y un fin. El final es mas temprano de lo que creía, pero es que ya no puedo MAAAAAAAAAAAAAAS. Y no puedo mas porque esto me esta haciendo daño a pasos agigantados. Paso. Me rindo. Lo dejo.

HEY!

Me paso los días tratando de pensar y descifrar por qué me siento así. Creo que confundo verbos, ¿no será que soy así para siempre? En el fondo una envidia me corroe por dentro. Me las doy de independiente y solitario, pero se que no es así. A mi alrededor las cosas están empezando a cuajar, empezando a despegar. Todo menos lo mío, claro. A menudo me pregunto por qué me gusta ser raro, por qué me gusta diferenciarme de los demás; y solo encuentro dos sentidos: el primero, porque realmente lo soy (bastante probable) y el segundo...en fin, este es más algo práctico. Creo que me gusta ser diferente y solitario porque así puedo decir que yo he elegido ser lo que soy. Y a veces me desconcierta pensar que puede que me equivoque en ésto último.

No podría haberlo dicho mejor, es el miedo entre lo que soy y lo que quiero ser lo que me paraliza, lo que me asusta. Poco a poco creas a tu alrededor un mundo del que cuando despiertes de golpe, cuando te levantes sobresaltado de esa "realidad" que has creado, sadrás escopeteado a un mundo de verdad que asusta. Es como pasar del Paraíso al desierto. Bueno, lo del Paraíso exagerando claro, que nada es un camino de rosas. Pues ahí me encuentro yo, en el paso de algo tremendo y gigante, apasionante y espeluznante a la vez. La vida le llaman.

Cuestion de A

¿Quién dice que el rock no se lleva bien con el hip hop?, ¿quién dice que lo liso no se lleva bien con lo rizado?, ¿quién dice que el verde no se lleva bien con el morado?, ¿quién dice que las pulseras no se llevan bien con los relojes?, ¿quién dice que un portátil no se lleva bien con un ordenador de sobremesa?, ¿quién dice que las camisas no se llevan bien con los pantalones anchos?, ¿quién dice que la lluvia no se lleva bien con el sol?, ¿quién dice que el invierno no se lleva bien con el verano?, ¿quién dice que febrero no se lleva bien con julio?, ¿quién dice que twitter no se lleva bien con tuenti?, ¿quién dice que el dibujo no se lleva bien con la biología?,  ¿quién dice que la magia no se lleva bien con Michael Jackson?
Definitivamente, ellos no nos conocen.

Mi filosofia. Es una necesidad para sobrevivir.

"La felicidad puede hallarse hasta en los más oscuros momentos, si comos capaces de usar bien la luz."

Horas, dias, meses

Os parecerá raro, pero me hago mayor. Empiezo a comprender los entresijos del mundo y eso me gusta y me desagrada a partes iguales. Contemplo la belleza y la fealdad del mundo, en una extraña antítesis de la que parece que mi cabeza no logra salir. 

Refugiarse en los amigos esta bien, es simplemente genial, y cada día me doy cuenta de que el ser humano es un ser sociable por naturaleza. Claro que el hecho de ser sociable conlleva la soledad. Si somos sociables, es porque al estar solos nos damos cuenta de que necesitamos algo, algo que nos supere...el amor, la amistad. Pero nunca dejamos de sentir placer al estar solos (al menos yo). Lo veis, otra contradicción. ¿A caso alguien conseguirá entender el mundo?

 Pues bien, como decía... la amistad, el amor..La verdad que no entiendo por qué me meto en estos lares, cuando son algo que ni si quiera yo he comprendido todavía. Será que me queda mucho tiempo para comprender todo este embrollo. Me quedarán horas, dias, meses...

Ahora entiendo la frase de:

"UNA INTELIGENCIA SIN LIMITES ES EL MAYOR TESORO DE LOS HOMBRES"

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Hay momentos en los que piensas que eres una burbuja en el mundo, que aunque todos pasan a tu lado, a pesar de que estás rodeado de decenas de personas, nadie te va a terminar de comprender. De alguna manera ya me he acostumbrado a vivir así, pero ahora...ahora es distinto. Me haces pensar que puedo llegar a ser una persona normal, y lo mas importante...algo pasa dentro de mi cuando hablamos. Apareces en mi mente cuando menos te lo esperas, y aunque tu no lo sabes, te has convertido en alguien fundamental para mi. Y eso no lo consigue todo el mundo. Solo me da pena el que nunca me vaya a atrever a decirte cuanto significas para mi. Gracias.

INJUSTICIA

Lo tengo todo y no tengo nada.

Siempre digo que el mundo es contradictorio. De verdad que lo es. Quienes mas tienen son los que mas exigen, y al revés. Y llega el momento en el que el mundo exige justicia. Llegará un momento en el que se les quitará a los felices para dar a los desdichados. No dinero por supuesto. Hay cosas muchísimo más importantes.

A veces me pregunto por qué no disfruto, tengo 16 años, ¿qué voy a hacer si no? Pues yo no puedo, no soy así y no puedo fingir. Solo puedo decir que estoy de acuerdo con Kant, por eso él pidió un Dios que contrarrestase la injusticia del mundo. El mundo está asentado sobre ellas y no me quiero conformar. Un pasito, un pasito y lo tendré.

Porque mi vida es una lucha entre la contradicción, porque yo en mi vida lo tengo todo y no tengo nada.

Solo se que no se nada

El mundo está raro. Ésto empieza a parecerse a la vuelta de Voldemort en el mundo mágico. El tiempo está loco, las personas no saben qué camino seguir y la economía sigue haciendo de las suyas.

Éstos días, empapándome de Romanticismo, vuelvo a sentir su espíritu. Vuelvo a pensar que la razón es un mero invento de los optimistas, que realmente nadie ni nada puede arreglar el mundo y cada día voy dándome mas cuenta del percal que se me viene encima. Me encanta la melancolía del Romanticismo.

Ya sabía que el mundo no estaba hecho para mí pero me lo están poniendo realmente difícil. Ha habido días que me costaba hasta levantarme, pero... es que simplemente me doy cuenta de que casi nada va a ser para siempre, y el nunca me ha asustado desde pequeño. Siempre me han aterrado los cambios. Siempre. Hasta los más insignificantes, y presiento que el cambio se acerca. Todo el mundo empieza a coger los desvíos del camino y algún día, por raro que parezca, me tocara a mí. Hasta entonces me refugiaré en los amigos (puedo decir que los cuento con los dedos de las manos) y en la música. Me encanta la música que me hace sentirme peor, pero también dicen que desde pequeño me han gustado los retos.

A&N parte 2. (esto no es una declaración)

A&N. Casi un año ha pasado de otra entrada que llevaba el mismo título. Creo que nada ha cambiado en nuestra relación en este tiempo, bueno... quizás algo sí. Cada vez sois mas importantes para mi. Y NO, esto no es una declaración.

Miras a tu alrededor y te das cuenta de la situación, y entonces es en esos momentos cuando te aferras a quien más aprecias, te aferras a los que sabes que siempre estarán ahí. No voy a seguir echando el discurso, pero graciaaaaaaaaaas infinitas.

disaster

Vuelvo tras otro enorme espacio de tiempo. Ha sido un año realmente agotador, estoy terminando y apurando las ultimas marchas. Supongo que tendré que sobrevivir otro año igual, pero tendré que cambiar la perspectiva; 2º de Bachillerato será aun peor.

En cuanto al resto, todo sigue igual. Soy una estatua en el centro de un mundo que no puede ir ya más rapido, hay cambios y mas cambios pero ninguno me afecta a mí. Estoy a pocos pasos pero no, sabemos que no. Se me presenta un verano de lo menos atractivo, aun así espero poder hacer unos cuantos retoques.

Hay veces que tengo ganas de subirme a la azotea y gritar, otras que simplemente me apetece dormir. El resto me gusta observar. Observar como es el mundo; menuda maraña de relaciones verdad? Y yo como un ingenuo, intento desentrañarlas todas, en un vano intento de perfección. Quizás la perfección del mundo resida en su imperfección.

Así concluyo, prometo pasarme por el resto de blogs pero no tengo casi tiempo. :)

BROTHERS AND SISTERS

Vuelvo después de tiempo. Se que ya casi nadie lee esto, y que no ha pasado mucho tiempo relativamente, pero (y lo peor es que no se por qué) siento que soy distinto al que escribía hace un mes aquí. Supongo que la vida cambia, y yo con ella.

Os dejo una foto de una serie que me tiene absorbido últimamente. Más concretamente algún personaje; pero todos en general. Un drama de los buenos, de los que te llegan. Que puto sensiblero estoy hecho. CINCO HERMANOS

yes¡

When darkness turns to light, it ends tonight.

谢谢

Dicen que la amistad es la familia que se escoge y con el paso del tiempo me he dado cuenta de que hay personas que merece la pena tener a tu alrededor. Me dije a mi mismo que procuraría conservar todas las que pudiese pero parece que esto no es cosa de dos; así que pocas son las personas que realmente seguirán contigo para siempre.

Nunca llegué a tener tanta confianza con alguien como la que hemos llegado a tener, ni creo que nadie me pueda conocer mejor. No te voy a decir gracias por enésima vez, ni si quiera voy a acabar ésto con un te quiero. Solo que hay veces que hay que recordar por qué somos lo que somos y a quién tenemos. No me cabe duda de que puedo contar contigo, y te aseguro que es uno de los mejores sentimientos que se pueden tener.

Y bueno...me retracto de algo. GRACIAS.

sobreviviendo.

[...]Y lo que más me gustaba, era que pretendía hacer del mundo un lugar mejor. Siempre he creído que las personas que se daban cuenta de las cosas vivían peor; y que las que quería ir un paso por delante del resto también. En esos momentos me daba cuenta de que no me había equivocado. Los que más disfrutaban eran aquellos que no dejaban que las miradas del resto les importunasen, que solo querían disfrutar al margen de todo, a los que la envidia no corrompía y los que tenían metas personales. Los que tenían metas de esas que te levantas una mañana y te propones realizar. De esas que no te llenan, pero te ayudan a superar el día.

¿Sabéis donde creo que está la verdadera filosofía? En aprender a SOBREVIVIR a la vida.

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Parece que hay días que los empezamos con el pie izquierdo y ya no hay más remedio. Es como buscar un oasis en medio de un desierto; por mucho que lo intentes no puedes salir del velo grisáceo que ha envuelto tu día. Hoy es un día de esos, y la verdad dan asco. Llega un momento en que te cansas de todo y te empiezas a replantear tu vida. Malditas reflexiones.

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Os pongo en situación. Una mujer, encima de lo que queda de su casa, siendo arrollada por una cascada de agua, fruto de las inundaciones de Brasil. Y la mujer, en vez de intentar salvarse ella misma, como sin duda hubiese hecho el egoísta que os escribe, coge a su perro y se agarra a una cuerda que han lanzado sus vecinos para salvarse. Hay milesimas de segundo en los que parece que va a caer por sujetar a su perro. Su amado perro. Finalmente, éste muere arroyado por el agua, ante la mirada de su dueña, que intenta salvarse. Pero no es el final de la historia lo que me importa. El ser humano es, definitivamente, increíble. Y, ¿sabes qué es lo que más me gusta de él? Como se adapta a las circunstancias. No lo se, pero seguramente ese perro era lo único que le quedaba a esa mujer. Quizás lo utilizó, sí. Lo utilizó para que le diese lo que nadie le podía dar. Compañía. Le ayudó a salir de la soledad. Lo que más me impresiona del ser humano es cómo intenta sobrevivir en esta jungla que es el mundo. Una jungla con partes bonitas y feas. Para mi, mayoritariamente feas. Pero de eso nos ocuparemos otro día. La soledad, maldita soledad. Aunque he de decir, que tras tres días que llevo sin poder hablar...empiezo a cogerle gustillo a esto de la soledad.

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Año nuevo. Ahaa...¿Da miedo, eh..? Sí, para que nos vamos a negar. Qué por qué parece que da miedo? Porque desde siempre me han aterrado los cambios. No tanto últimamente, pero siguen aterrandome. Parece que esto empieza a marchar bien, que todo entra en cauce y que empezamos a disfrutar un poco. Tenemos 16 años, si no disfrutamos ahora, cuándo lo haremos? Así que mañana, si me lo permiten, guaza al canto. Pero guaza comunitaria. Bolsillos cerrados y móvil apagado. Creo que no necesitamos nada más. La juventud y la noche harán el resto por nosotros.